Пост N: 3004
Зарегистрирован: 14.09.06
Откуда: из белок
Рейтинг:
3
Отправлено: 07.12.08 22:30. Заголовок: Английский для начин..
Английский для начинающих
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I’m just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?. I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I’m gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
Пост N: 3014
Зарегистрирован: 14.09.06
Откуда: из белок
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.12.08 14:51. Заголовок: Едет человек в тролл..
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Помните заводную рекламу пива Bud , где народ орёт "Wuzzupp"?! ну, значит, прошло время, в США грянул кризис, посмотрим, как изменилась жизнь наших героев
Сегодня меня спросили, что еще можно написать о кризисе. И я подумал: а ведь целое поколение выросло холеных офисных мальчиков, проскочивших (счастливое детство) лихие девяностые, не нюхавших совка, вошедших в жизнь при президенте Путине (с тридцати до ста пятидесяти за баррель, РТС как альпинист годами в горку, кредиты, три-пять тысяч за восемь часов офисного сидения на прокаченной в фитнесс-клубе попе…)
Мы-то ладно, всякого повидали, а им теперь каково? Им надо ведь помочь, обрисовать доходчиво контуры новой жизни. Как-то, например, вот так:
Итак, завтрак.
Домоработница больше не придет. Никогда. Минус. Но по причине ее отсутствия в углах кухни скоро образуется плесень. Это плюс. Почему плюс? Дружок, ты ведь ел сыр с плесенью? Чем плесень без сыра хуже? Раздельное питание – это здорово. К тому же плесень – гриб. Со всеми вытекающими. Грибы ведь едят?
И вот еще что – стоит порыться в хлебнице. Вдруг там остался хлеб с плесенью? Чем он хуже пресловутого сыра? Да ничем.
Тема завтрака закрыта. Выходим на улицу.
Возможно, дружок, ты обращал внимание на странную дыру в земле, к которой по утрам толпами сходятся плохо одетые люди? Нет, это не нора их. Они в ней не живут. Они там ездят. Метро называется. Спускаемся. Видишь поезд? Минусов много, да. Билеты заказать нельзя. Придется толкаться. СВ нет. Вагона-ресторана нет. Плюс один – до работы теперь ехать не три часа, а двадцать пять минут. Ах да, минус, минус, работы больше нет, и ехать туда не надо.
Вернемся домой, усталые, но довольные, проголодавшись после прогулки, и поговорим об обеде. У нас даже есть варианты. Возьмем перчатки. Да, «Эмпорио Армани», понятно. Если сварить их в соленой воде – удастся прожевать, да и вкусный бульон, к тому же, образуется.
Руки? Руки мерзнуть не будут. Сколько лет ты кормил свою кошку? Пришла пора платить по счетам. Кошка – это не только питательное жаркое, но и теплые рукавички. Теперь.
Вечером на ужин придет Натаха? Хищный блеск в глазах пока не уместен. Во-первых, она костлявая. Во-вторых, для начала ей стоит сказать, что сперма – наикалорийнейший белок. Тем более, что это правда. Пусть набирает вес.
Отправлено: 12.01.09 12:54. Заголовок: Приходит мужик на ра..
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Пост N: 3103
Зарегистрирован: 14.09.06
Откуда: из белок
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.01.09 01:00. Заголовок: Вызывают в школу Вов..
Вызывают в школу Вовочкиного папу-бизнесмена. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, задания не выполняет - успеваемость ниже допустимого уровня! Плюс к этому он много курит, выпивает и кхм… живет с уборщицей! Вовочкин папа пообещал провести с сыном воспитательные работы. И на следующий день вызвал его к себе в офис. Посадил его в кресло и начал душевную беседу:
- Говорят, ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так и есть. - А что ты там куришь? - А что можно курить на такие карманные деньги? В лучшем случае “Астру”… - Ну, так попробуй эти!
С этими словами папа открывает хьюмидор, а там сигары и сигареты всех сортов. Вовочка выбрал самую большую кубанскую Heriba, затянулся…
- Ну, как тебе, сынок? - Ох, папа! Класс! - Поговаривают, что ты еще и попиваешь. И что, если не секрет? - Что можно за такие деньги пить-то? Фруктовую гнилуху… - А ну-ка попробуй это…
Открывает бар, забитый дорогущим алкоголем, и наливает Вовочке “Луи XIII”. Тот выпивает, закусывает шоколадкой…
- Папа! Супер! - Слышал я, что ты женщину там имеешь? С кем это ты там? - Ну, кого можно поиметь за полбутылки гнилухи… Уборщицу нашу… - А ты попробуй вот эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, и та уводит Вовочку в комнату для отдыха. Через час Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда и произносит:
- Папа, класс! Какая женщина!… - Сын, запомни. Для того, чтобы курить такие сигары, пить такой коньяк и иметь таких женщин надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и УЧИТЬСЯ!!!!
Пост N: 3211
Зарегистрирован: 14.09.06
Откуда: из белок
Рейтинг:
3
Отправлено: 30.03.09 01:01. Заголовок: По улице идет девушк..
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!..
Пост N: 3231
Зарегистрирован: 14.09.06
Откуда: из белок
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.04.09 10:53. Заголовок: прислали по емылу: ..
прислали по емылу:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь.
еще Ответ: Недавно приобрел себе в магазине сексшопе фаллоимитатор. За небольшое время уже растянул себе всю задницу, и едва не порвал рот, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - пойти в гаишники. С практикой, когда меня обзывали пидарасом, знаком не понаслышке - имел приличный опыт прятаться в кустах и дрочить, предвкушая получение удовольствия от проходящих, спешаших по делам, ничего не подозревающих граждан. Прикидываю, что для этого нужно. Фаллоимитатор пока одноцветный, понимаю, нужен другой в черно-белую полосочку, но сейчас не потяну. Реально ли, только одним искуственным членом, развести на пересечение двух сплошных? Нужна еще форма и фуражка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, в каком звании лучше взять, хотя можно использовать из комплекта садо-мазо. Большой значок - бляху вырежу из консервной банки сам. Что же еще нужно для устраивания засад в кустах? Свисток и алкотестер китайский? - не знаю, по моему не обязательно иметь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет