Отправлено: 31.10.06 19:14. Заголовок: Приколы

Красные рулят

http://fishki.net/comment.php?id=14837

 Отправлено: 09.05.08 01:01. Заголовок: http://static.oper.r..

боевая белка

 Отправлено: 27.05.08 19:31. Заголовок: На чемпионате Европы..

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с
Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что
Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было
Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А кто это пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не
проиграли!!

Медведев нашел мел судьбы

 Отправлено: 29.05.08 00:15. Заголовок: http://forum.dancean..

http://forum.danceandlife.ru/viewtopic.php?p=25830#p25830

Настоящая песня билана

 Отправлено: 30.05.08 15:20. Заголовок: http://blogs.privet...

http://blogs.privet.ru/community/Our_favourites/42476842
новое домашнее животное

 Отправлено: 11.06.08 11:14. Заголовок: http://fishki.net/co..

http://fishki.net/comment.php?id=36537

утренние фотожабы

 Отправлено: 05.07.08 18:28. Заголовок: Церетели Даже памятн..

Церетели
Даже памятник пи$$е, который мэтр Церетели установил в Нью-Джерси, не оригинален. Уже двадцать лет в Тюбингене (Германия) стоит такой монумент:


Сравните с творением Церетели:




http://syndicated.livejournal.com/bbcnewsworld/17095643.html

 Отправлено: 05.07.08 18:29. Заголовок: http://funtastic.ru/..

Сингапур, набережная

 Отправлено: 05.07.08 18:31. Заголовок: Один чувак приходит ..

Один чувак приходит в гости к другому, рассмативает кватиру, картины на стенах и замечает:
- Я вижу у Вас тут картина "Кот в сапогах". Сапоги то я вижу, а где же кот?
- В сапогах!

 Отправлено: 09.07.08 13:03. Заголовок: http://www.e1.ru/fun..

 Отправлено: 09.07.08 13:11. Заголовок: http://photofile.ru/..

Плакат расположен на главной дороге, ведущей из Сербии в Косово.
Икона )))

 Отправлено: 01.08.08 08:02. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 01.08.08 11:20. Заголовок: Народные приметы :))

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

 Отправлено: 03.09.08 15:28. Заголовок: Ищущий знания и отше..

Ищущий знания и отшельник
(притча от Григория Сергеева)
Некто, ищущий знания, попросил мудреца-отшельника быть своим наставником. Тот отказался.
— Но почему?
— Скажи мне, если корабль в море настигнет шторм, и ты будешь на палубе, то начнёшь ли искать капитана или схватишься за мачту корабля.
— Схвачусь за мачту, чтобы не смыло волной.— Но капитан самый знающий на корабле, почему бы не найти его?
— В шторм капитан не поможет.
— Тогда зачем в своей жизни ты занимаешься поисками «капитана»?
— Но ведь вы тоже ищете, и ваш опыт поисков гораздо больше моего…
— Я? Меня уже смыла волна!


http://www.libo.ru

Студентческий анекдот
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!


http://www.realdosug.ru

 Отправлено: 28.10.08 10:33. Заголовок: http://pics.livejour..

это реально продается - не шутка

 Отправлено: 31.10.08 11:54. Заголовок: Антикризисные рецепты

Антикризисные рецепты:

1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и
посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много,
одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка
и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба.
6. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с
куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек
хватает на 20 порций роллов калифорния.
7. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже
улучшится.
8. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и
полезнее щей на куске свиной вырезки.
9. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз
дешевле самой дешевой водки.
10. В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба.
Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра
- либо на 30% больше
готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
11. Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а
отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю
семью и полезнее.
12. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать
квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже
унесенный из офиса).
13. Воду из офисного кулера можно сливать в большие
гидроёмкости по 5 литров.
14. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит,
кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского
по 2000р. за бутылку

 Отправлено: 01.11.08 20:05. Заголовок: http://2keys.livejou..

http://2keys.livejournal.com/72329.html

новая версия матерного гороскопа

 Отправлено: 07.11.08 23:19. Заголовок: Однажды в телевизоре..

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
frumich

 Отправлено: 21.11.08 15:58. Заголовок: История великого ..

История великого "неудачника"

Потерпел крах в бизнесе в возрасте 31 года.
Снова потерпел крах в бизнесе в возрасте 34 лет.
Когда ему было 35, его любимая девушка умерла.
В возрасте 36 лет был на грани серьезного нервного заболевания.
Проиграл местные выборы в возрасте 38 лет.
Проиграл выборы в Конгресс в возрасте 43 лет.
Проиграл выборы в Сенат в возрасте 55 лет.
Не получил назначение на пост вице-президента в возрасте 56 лет.
Проиграл выборы в Сенат в возрасте 58 лет.

Был избран президентом США в возрасте 60 лет.
Этим человеком был Авраам Линкольн.

 Отправлено: 25.11.08 14:03. Заголовок: Сайт компании "А..

Сайт компании "АльфаСтрахование" http://www.alfastrah.ru/
Справа вверху номер их телефона. Кликните по нему раз 5-6 не очень быстро.
Основной баннер должен "ожить".

Вот такой вот вирусный маркетинг в кризис, на что только теперь пойдут компании что бы привлечь клиента.
Саму инфу узрил у ДОМОВОГО

 Отправлено: 01.12.08 14:28. Заголовок: раньше было мороженн..

раньше было мороженное Жирик

теперь же